miércoles, 18 de mayo de 2016



 El dilema de la pastelería, parte I

Hace cinco años hice mis primeros "cupcakes" para el cumpleaños de mi hermana.Y los pongo entre comillas no porque sea de esas que no las saben usar, como las que dicen vendo "tortas" o acá no se "fía", sino porque realmente no eran cupcakes, eran unos prototipos llenos de amor pero con muy poca información en su realización. En ese momento no estábamos todos enloquecidos armando tableros de Pinterest y fallando miserablemente en hacerlos realidad. By the way, gracias Pinterest, gracias a vos tengo el pelo de todos los colores por querer ponérmelo gris. RE gracias, estúpido Pinterest. En fin.

Retomando, eran como unas magdalenas ricas bañadas en chocolate y nada más. Pero para mí fueron un triunfo, compré el mejor chocolate, les tiré las sprinkles más coloridas, hice una recorrida de cotillones con mi mamá (que se aguanta todas mis obsesiones y es la encargada de la investigación previa y de la ejecución de tareas a la perfección), le pedí prestado el horno a mi mejor amigo y así, todos en familia, nos metimos en la aventura de los cupcakes.

No quedaron ni las migas. Me sentí como la Alma Obregón de Buenos Aires (aunque en ese momento no la conocía). La ignorancia quizás sí hace a la felicidad, estaba chocha sin saber que había hecho unas riquísimas magdalenas, pero no cupcakes.

Unos años después, me encargue de la mesa dulce de la comunión de mi sobrina. Ahí ya estaba mucho mejor informada, tenía encima centenares de tutoriales y mi mamá ya sabía dónde conseguir la mejor materia prima. No podía fallar. Para practicar, hice una buttercream de merengue suizo y me salió bien a la primera. No lo podía creer! Después hice una ganache de chocolate, buttercream de vainilla, decoraciones con fondant, cake pops, de todo. Y cuando mi conejillo de indias personal probaba mis creaciones, me di cuenta de que a nosotros no nos gusta la buttercream. A todo el mundo le parece empalagosa, incluso la de merengue suizo que tiene un sabor mas delicado. Nada. Sí, quedan divinos, bellos, y debo admitir que los chicos en la comunión no dejaron un cupcake en pie. Pero a los adultos no nos convence el cupcake, que de por sí ya es medio grandecito para tomar con el café, y para combinarlo con mate, bueno... digamos que no pega muy bien.
Mini brownies. Rosarios y hostias included.

Tal fue el caso, que los adultos disfrutaron infinitamente más las tarteletas de frutas con crema pastelera, dulce de leche y chantilly respectivamente y los mini marquisse causaron sensación.









                                                                   
                                                                                                         Las tarteletas frutales                                                                                                            (la mini mesa de pajaritos también la hice yo!)

Después de la comunión dejé los cupcakes bastante de lado porque parece que para nosotros no hay nada mejor que un buen brownie con dulce de leche, o una torta frita bien sequita espolvoreada con azúcar, o como las hago yo, con azúcar y canela.

Los cupcakes de la comunión, sprinkles y todo
Está bien, alguien puede decir "por ahí tus cupcakes eran feos". Bueno por ahí VOS SOS FEO! jaja ahora hablando en serio, creo que no, porque también probamos comprados en confiterías y estoy casi segura de que el cupcake es algo que queremos tener en las mesas dulces porque es lo más lindo que hay, pero siempre es un momento medio forzado cuando tenemos que comerlo. Aparte, la cuota dulce del cupcake te deja sin poder probar las otras cosas dulces de la mesa, aunque sea por un rato jaja y mi alma de gorda se siente muy mal cuando tiene las opciones limitadas. 

En realidad estoy desvariando de esta manera porque tengo otra mesa dulce que planear y estoy pensando seriamente en volver a mis raíces pasteleras y dejar de pedirle fondant al olmo.



lunes, 15 de abril de 2013

De las cosas que me pasaron en estos meses


Hola, volví. No puedo vivir sin mi público. Y cuando digo público, quiero decir el vino blanco cosecha tardía. No sé por qué estoy contando esto. Ah si, a lo que iba: Pasaron cosas. Cosas chicas y grandes, de esas que cuando te pasan y estás solo, miras para todos lados como para contarle a alguien y no hay nadie. Me encanta numerar cosas así que no perdamos la costumbre:


1. Abrí la cartera y de adentro salió volando una mariposa.


2. Me estaba intentando bajar de un carrito de semillas (no pregunten) y casi lastimo mis partes nobles, y Mario me dijo: ¨Pero vos tenes que apoyar la parte de arriba del muslo, no las bolas¨. 


3. Me di cuenta de que la letra de la canción decía ¨Nada como ir juntos a la par¨ y no ¨Nada como ir juntos a La Paz¨. 


3. Me explotó un bicho en la cara. Claramente la peor parte se la llevo el pobre bicho.


4. Un toro le quiso hacer cositas amorosas a una vaca y se ve que ella se hacia la difícil  así que se fueron corriendo los dos para donde estaba yo y tuve que usar mis instintos arácnidos (?) para salvar mi vida.


5. Las vacas me quieren cada día mas. Las encierro para verles los dientes (no pregunten) y me huelen toda. También me babean, pero creo que forma parte del proceso de hacernos amigas.


6. Descubrí que Mario se cae como en el circo. No hay pirueta que no haga. Creo que es para caer mejor, lo tengo que filmar.


7. El otro día agarre una lona para tapar el bendito carrito rompe bolas y había viento. Lo primero que se me ocurrió decir fue: ¨Che, soy Superman.¨ No la mujer maravilla, Superman.


8. Encerrando las vacas en el corral después de una lluvia, se me amontonaron contra la tranquera, me corrí para que no me pisaran y pensé ¨Dios, no me dejes morir en este barro lleno de caca y pis, es un horror¨. Ella sólo quería morir limpia jaja


9. Teníamos que ir a pagar las cuentas y Mario me pide que cuente la plata. Justo me había prendido un cigarrillo, y con el cigarrillo al costado, un ojo entrecerrado y plata en mano le digo ¨Mirá, soy un mafioso. Si quieres que te ayude me deberás un favor muajeje¨. Sigo sin entender por qué no digo ¨mafiosa¨.  


10. Descubrí que es imposible rodar alegremente por el pasto porque te pinchas todo. To-do en el campo pincha, mancha, moja, duele o todo eso junto.


11. Me di cuenta de que los gauchos no tienen frío  Jamás. La semana pasada fui toda emponchada, hasta con un pasamontañas a ver a un vecino y se me rió en la cara, ¨un poco abrigada, no?¨ Hacen 5 grados y un viento terrible, gaucho infernal! En alpargatas sin medias andaba el suertudo hijo de su madre.


12. Una mina de tipo 25 años me ofreció ayuda con las bolsas cuando salia del almacén. ¨Señora¨ las que no tengo! Solamente porque pareces una hippie venida a menos no significa que yo tenga 40 años mas que vos, sabes. Cuestión que en vez de decirle ¨no, gracias¨ como planeaba me salio un ¨no, que horror¨. La pobre mina debe pensar que soy esquizofrénica.


Tengo más, pero otro día  ahora me cansé y tengo que ordenar un poco. O ver una serie. Ahora tiro una moneda y decido.

viernes, 10 de febrero de 2012

De las cosas extrañas que nos pasan

Prepárense para que el escalofrío de la vergüenza ajena los invada, because it's bad, it's really bad.

1. Una vez fui a comprarle un regalo de cumpleaños a mi hermana y una señora viene y me apoya un piyama "Nena, sos igual que mi nieta, ¿esto te quedara bien?" y yo "Y, por ahí un talle más..." Termine probándome 3 piyamas hasta que nos decidimos por uno "bien canchero".

2. Una hermosa mañana de verano, me disponía a salir de mi edificio cuando una vecina me dice "No sabía que la moda era usarlas así". Cuando miro para atrás, tenia la pollera enganchada en la bombacha. Y no en cualquier bombacha, en la de la crisis, esa finiiita que usas en verano porque no tenes ganas de buscar otra, y es cómodas y fresquita. Para mantener la dignidad, le dije "Sí, se re usa así" y me fui en culo hasta que abrimos la puerta y la vi alejarse. Dignidad ante todo.

3. En una de mis primeras citas (y eso que ya era vieja), el susodicho me llevo en bondi a mi casa, pero me bajé sola porque él vivía más lejos que yo. Alguien tendría que entregarle un manual de las citas a uno, porque nadie me dijo que eso estaba mal, que lo tiró.

4. Una vez me dijeron "¿Vamos a un lugar más tranquilo?" y yo contesté "Bueno, dale" y le recomendé un bar en el que hacían tostados re buenos. Y nos comimos un tostado con licuado. Yes, eso fue todo.

5. Visitando a unos amigos de mi hermana que no conocía en la costa, estábamos pasando el rato leyendo revistas en voz alta. En una de esas leo bien fuerte un párrafo de una entrevista que (a mi entender) decía "Le encanta pasar tiempo con sus hijos: Lee, Osho y Bucay". Entonces riéndome digo "Boludaaa, mirá los nombres que le puso a sus hijos jajaja que taradaa" y mi hermana: "No, Lean, ahi dice que le encanta pasar tiempo con sus hijos y lee a Osho y a Bucay". Bueno, che, ¿no podía haber nombrado al primero en honor a Bruce Lee?"

6. Fui a ver vestidos de fiesta, y el tipo que me atiende me dice "Acá los hacemos a medida... Aunque para vos necesitaría más tela".

7. En mi primer viaje largo en auto con mi flamante "dorima", me quise hacer la canchera y le dije "No sabés los mates que preparo" (not), entonces me dio uno de esos mates tipo listos que son como un termito con bombilla. Lo limpio, le pongo el agua en su punto, todo regio, y se lo doy. Al rato de tomarlo me dice "Che, este mate tiene gusto a agua sucia". Era porque no le había puesto la yerba. Todavía se sigue riendo el malparido ese.

Y hay muchos más, pero los dejo para otro día, así los dejo con las ganas (?)

lunes, 6 de febrero de 2012

De la gente que me incomoda

Yo sé que no son malos, sé que no tienen la culpa de generar tanta incomodidad. De hecho, creo que todo se debe a que soy una inadaptada social, así que ahí van:

1. El que se ríe de un chiste por más tiempo del que resulta cómodo. Dale, yo me termine de reír hace como dos minutos y no sé qué hacer hasta que vos termines. Aparte, no era taan gracioso.

2. El compañero de trabajo que te pide algo y se queda al lado tuyo esperando ¡Ahora te lo mando, no me presiones!

3. La mina del local de ropa que entra al probador "¿Yyyy, como te quedo? Esperá, te lo pusiste mal, y eso va sin corpiño *bajando breteles del corpiño*"

4. La persona que hace una cola atrás tuyo en un organismo púbico y quiere quejarse de dicho organismo en voz alta al lado tuyo para que le respondas.

5. La gente que contesta en serio a todos mis chistes -Fernandito está estudiando muchísimo. -Ja! Segura de que está estudiando, porque ese es tremendo! -Sí, si, está estudiando, estoy segura. SEÑORA, YA SE, ESTABA JODIENDO NADA MÁS.

6. El extranjero que te encajan porque hablás ingles, pero que no tiene ganas de seguirte ninguna conversación, y por algún motivo extraño, te sentís responsable de su diversión en la reunión. -Y, ¿es la primera vez que venís a Buenos Aires? -Sí.   Querido, colaborame un poco, ambos sabemos que no me interesa si viniste a Buenos Aires o si te gustan las empanadas de carne cortada a cuchillo.

7. El que siempre tiene un problema mucho más grave que el tuyo y te hace quedar como una superficial de mierda -¿Cómo te va? Yo, acá, un poco mal porque no consigo trabajo. -Yo ando bien, aunque me demolieron la casa por error, justo me quedé sin obra social y me agarro un síndrome de estrés por tanto trabajar, ¿ah, te conté que me bajaron el sueldo? Y mi novio me cago con mi prima y estoy embarazada de él pero no se lo quiero decir, y descubrí que se me trabó la tele en Utilísima y lo único que hago es sentarme en la casa de mi prima a ver bricolage."


viernes, 3 de febrero de 2012

De por qué tener muchos hermanos está buenísimo



5 Motivos por los cuales nosotros, los de familias numerosas, debemos estar re chochos.

1. Tenés fuentes inagotables de ropa.  Además de la que te compran, te toca toda la ropa de tus hermanos mayores (del mismo sexo, o del sexo opuesto, acá no estamos para juzgar). Si sos el mayor de tus hermanos, podés jugarles malas pasadas a los menores comprándote camisetas con la cara de Francella.

2. Siempre hay alguien que está peor que vos. Si te mandaste una cagada, no temas! Seguramente algún hermano tuyo se mando una recontra peor. Sólo tenes que esperar el momento justo para contarla, así queda totalmente opacada. Por ejemplo: "Ma, derretí la sarten de hacer panqueques, pero Sole te uso el celular para llamar a su novio taiwanes"

3. Si no querés hacer algo, te podes esconder entre la multitud. Digamos que están haciendo cajas para mudarse, lo único que tenes que hacer es envolver un plato con diario, moverlo de un lado a otro y esperar a que el resto termine las cajas. Brillante.

4. Jugás mas juegos de mesa que nadie. Después de muchos años de vacaciones juntos, te convertís el Chuck Norris del Tabu, el Pictionary y obviamente, el poliladron.

5. Te dan sobrinos para malcriar y hacerles repetir palabras que dicen mal para reirte de ellos. "-¿De qué color es el sol? -¡Amashido!"

lunes, 30 de enero de 2012

De por qué los tipos son más felices que nosotras

¡No 5, sino 8 datos que te tiran la posta!





                                                  1. Arreglan todo con un par de piñas.












2. Comen como unos hijos de puta y no se mueren
del dolor de panza  como nosotras.










  3. Tienen permitido decir boludeces y hacer bromas de mal gusto todo el día, y en vez de ser llamados "pelotudos", se les dice "personajes"




4. Cagan felizmente cuando y donde quieren. Casi ni se constipan. De hecho, hablan libremente de lo que hicieron en el baño y hasta compiten con sus amigos.



5. Compran tan mal en el supermercado que no
te dejan otra opción que no mandarlos solos. Ever.

             







                6. Sus respuestas cortas evitan conflictos.
                                                                             









                                                      7. Se ríen de sus propios pedos. 






8. No se depilan los bigotes con cera.

miércoles, 11 de enero de 2012

De por qué la felicidad engorda

Después de un largo análisis de mi vida, he llegado a la conclusión de que ser feliz me engorda. No sé por que todos dicen que cuando estás deprimida te clavás un cuarto de helado y 4 paquetes de papas. Cuando estoy de mal humor, no tengo ganas de comer nada, pero cuando estoy contenta... I'll be damned.

Las ocasiones felices siempre llevan a picadas, cervecita, "picsas", y ahora, mi flamante y temible y hobby: Los cupcakes. Ah, y encima como estoy más vieja, descubrí que me gustan cosas como el vino cosecha tardía. Vino, lo único que me faltaba.

Osea dale, ponele que te encontrás a tu novio con Fort. Lo que menos se te ocurre es comerte una lasagna. Te vestís de ninja, entras a la casa y le robás todo el lubricante que encuentres, con eso aprende seguro. Y la lasagna te la comés para festejar lo mucho que le va a doler, lo cual nos hace volver a la teoría de que la comida es para para agasajar.

Puedo ir un paso más allá y decir que un claro ejemplo de mi teoría aplicada son las fiestas. Uno en navidad se come to-do-, pero mal. Las festividades están llenas de comfort food, "Mirá, la pavita que hace mi mamá", "No te podés perder los bocaditos de la tía fulanita, son una bomba". Deliciosas preparaciones que datan de nuestra niñez y cuyas recetas nuestros parientes nunca nos quieren entregar. Qué rico, genial.



Ahora imaginate lo mismo, pero en un velorio. "Cheee, me comi todo cuando estiró la pata tu tío" No da.
Chicas, ¿se acuerdan del día que me rajaron del trabajo? Me comí una suprema Maryland! Sigue sin dar.

La única excepción podría ser la comida del "F*ck this sh*t", que te hace romper la dieta el día en el que te enterás que hay un programa en la tele que te paga por nadar en la pileta, bailar desastrosamente y hablar mal de los demás. Ese día decís, se va todo a la mier... Me voy a starbucks y me pido la bebida con más crema que tengan. De esas que ya tienen tanto dulce que ni gusto a café tienen.

Chau, me voy a comer una picada que está mi hermana de visita. Oh, life...